我搞直播就是为了让我老公跟我离婚。真的。沈家少奶奶这个位置，我坐了三年，

也装了三年。装温柔贤淑，装知书达理，装对他沈砚舟一往情深。累。太他妈累了。

沈砚舟是谁？本市顶级财团的掌舵人，出了名的冰山工作狂。我们俩的结合，

纯粹是双方老爷子年轻时定下的娃娃亲，典型的商业联姻。他需要沈太太这个身份稳定股价，

我需要林家的生意继续傍着沈家这棵大树。我们俩，就是两个被绑在华丽十字架上的演员，

各演各的，井水不犯河水。他住他的顶层复式书房，我住我的三百平景观主卧。

除了必要的家族聚会，我们基本不见面。偶尔在走廊碰上，空气都比南极还冷。这种日子，

我过够了。离婚？我提过。第一次提，是在结婚半年后。我拿着拟好的离婚协议，

敲开他书房的门。他从堆积如山的文件里抬起头，金丝眼镜后的眼神毫无波澜：“理由？

”“性格不合，没有感情基础。”我尽量说得官方。他扫了一眼协议，

淡淡地说：“爷爷身体不好，受不得**。林家刚拿下城南那块地皮，

需要沈氏的资金链稳定。”他顿了顿，补充一句：“沈太太的身份，能给你带来很多便利。

想清楚。”一句话，把我堵得死死的。为了林家，也为了暂时不想撕破脸，我忍了。

第二次提，是一年后。我找了个他心情看似不错（虽然他脸上万年冰山）的时机。“沈砚舟，

我们这样耗着有意思吗？放彼此自由吧。”他正在看财报，闻言，

指尖在平板电脑上顿了一下，抬眼：“自由？”“你想要什么自由？

是沈太太这个身份妨碍你购物了，还是妨碍你刷我的副卡了？”他语气平淡得像在讨论天气，

却精准地戳中我当时的软肋——那时我确实还沉迷在买买买的肤浅快乐里。“或者，

你有了别的目标？”他推了推眼镜，镜片反光，我看不清他的眼神，

“需要我帮你‘清除障碍’？”那语气里的凉意，让我后背一寒。得，这位爷的占有欲，

哪怕是对一个摆设，也强得离谱。他不要的，别人也休想碰。我怂了。

那点刚萌芽的、想试试恋爱滋味的小心思，瞬间冻死。行吧，继续耗着。但人总会长大。

疯狂购物带来的多巴胺，很快就腻了。看着衣帽间里堆积如山的奢侈品，我只觉得空虚。

我林晚意，难道一辈子就要困在这金丝笼里，当个漂亮废物？直到那天，

我无意中点开了一个直播。屏幕里的**姐，不是什么大美女，但笑得特别有感染力，

卖力地介绍着一款几十块钱的国产护手霜，弹幕刷刷地飞，

全是“哈哈哈主播好拼”、“买买买支持国货”！那种鲜活的生命力，

那种靠自己的吆喝就能换来真金白银的成就感，隔着屏幕都烫到了我。

一个疯狂的念头冒了出来。沈砚舟不是最在乎沈家的脸面吗？

不是最讨厌“上不得台面”的行为吗？如果我这个沈太太，跑去当主播，在镜头前卖力吆喝，

甚至……出点丑，让他沈大总裁的脸丢到太平洋去，他还能忍？他忍不了，

不就只能把我扫地出门了吗？计划通！说干就干。我没用真名，注册了个账号，

取名“晚晚不晚”。头像用了张精修过但风格完全不同的艺术照，

确保没人能认出我就是那个在财经杂志上永远笑容温婉、穿着高定的沈太太林晚意。

直播间背景，就设在我那个巨大的衣帽间角落，用屏风隔开。

满墙的爱马仕包包和珠宝首饰都被我挪开，只露出光秃秃的墙。卖什么呢？太贵的不行，

不符合我想“丢脸”的初衷。太便宜的……我压根不认识。最后，

我把目光投向了我家保姆张姨。张姨是南方人，做得一手好酱菜。她每年都会给自己老家寄，

味道绝了。我死皮赖脸地求她，说想帮她老家的侄子推广家乡特产（半真半假吧，

她侄子确实开了个网店）。张姨被我缠得没办法，

给我寄来了一大箱试吃装：腌萝卜、辣白菜、腐乳、小鱼干……全是玻璃罐子，朴实无华。

就它们了！第一次开播，我紧张得手心全是汗。

看着屏幕上孤零零飘过的几个“主播好漂亮”、“新人吗？”，我深吸一口气，

把什么名媛仪态、优雅腔调全扔到了爪哇国。我拿起一罐红油油的腌萝卜，对着镜头，

挤出我这辈子最夸张、最市井的笑容：“家人们！进来就是缘分！看看咱们家这个萝卜！

嘎嘣脆！酸辣爽！下粥神器！拌面绝配！”“主播自己家做的？老铁们！我倒是想！

这是我……我远方表姨！亲表姨！祖传的手艺！纯手工！无添加！吃得就是那个放心！

”“什么？贵？家人们！看看这分量！满满一大罐！今天直播间新粉福利！不要39.9！

不要29.9！19.9包邮到家！就上20单！手慢无啊！”我学着那些大主播的样子，

用力拍着桌子（实木桌子被我拍得砰砰响），唾沫横飞，脸红脖子粗。效果出奇的好。

弹幕开始多了起来：“哈哈哈主播好拼！”“表情包预定！”“这卖萝卜的架势像卖军火！

”“买一罐支持下，主播太搞笑了！”“19.9真便宜，冲了！

”看着后台跳动的订单数字，1单，5单，

10单……那种久违的、靠自己努力得到回报的激动，让我浑身发麻，

比刷爆沈砚舟的卡爽一万倍！我彻底爱上了这种感觉。我找到了我的战场。

立住了：一个有点小漂亮、有点小幽默、有点小暴躁、特别接地气、特别能豁得出去的主播。

我卖过9.9三支的国货口红（被弹幕吐槽色号像中毒，我当场试色，嘴肿得像香肠，

反而爆单）。卖过39.9的“大牌平替”小白鞋（我穿着它当场劈了个叉，证明质量好，

结果差点把裤子崩开线，直播间笑疯）。

卖过农家自制的红薯干（我一边啃一边含糊不清地说“甜过初恋”，

被弹幕调侃“主播初恋是卖红薯的吗？”）。我越疯，越豁得出去，直播间人气越高。

从最初的几十个人，到几百，再到几千、上万。我的账号粉丝也蹭蹭涨，

很快突破了十万大关。成了个小有名气的“搞笑+种草”主播。沈砚舟呢？

他依旧忙得神龙见首不见尾。偶尔回家，我正窝在衣帽间角落**开麦，他听到动静，

也只是面无表情地路过，连一个多余的眼神都懒得给我。大概在他眼里，

我就是在房间里发疯吧。挺好。他越不关注，我越安全，离我的“翻车大计”就越近。

我耐心地等着那个引爆一切的“翻车现场”。机会很快就来了。那天，

我直播卖一款号称“厨房神器”的剥蒜器。9.9包邮。

我照例在镜头前卖力演示：“家人们看好了啊！就这么轻轻一压！一搓！蒜皮自动脱落！

解放双手！告别蒜味！居家必备啊！”结果那破玩意儿质量贼差，我用力一压，

“咔吧”一声，塑料手柄直接断了。断掉的那截“biu”地一下飞出去，

精准地砸在我身后屏风上挂着的一个包上。那是我昨天刚收到的一个**款爱马仕，稀有皮，

配货加**花了小百万。平时我都供着的。“咚！”一声闷响。我脸上的笑容僵住了。

直播间瞬间安静了一秒。弹幕先是：“？？？”“**？主播背后飞过去个啥？”然后，

眼尖的网友出现了：“等等……主播背后那个包……我怎么看着那么眼熟？

”“那个形状……那个扣……**！不会是爱马仕喜马拉雅吧？？？”“镜头！主播！

镜头转过去看看！刚才好像砸到了！”“不可能！喜马拉雅？主播这背景看着不像啊！

卖9.9的剥蒜器，背后挂几百万的包？剧本吧！”“不像剧本……主播那表情，

像是真的心在滴血……”我脑子“嗡”的一声。完了！光顾着直播，忘了把新到货的包收好！

那声闷响，听得我心惊肉跳！我下意识地就想回头去看我的包有没有砸坏。

但就在我脖子刚扭动的一刹那，电光火石间，我的“翻车大计”跳了出来！天赐良机啊！

我硬生生刹住要转过去的头，脸上瞬间切换成无比夸张的心疼表情，

对着镜头开始“演”：“啊！！！我的包！！！”我尖叫一声，

声音里带着哭腔（一半是演，一半是真的肉疼），“家人们！出事了！出大事了！

我闺蜜寄存在我这儿的包！她千叮咛万嘱咐让我保管好的！被这破玩意儿砸了！

”我拿起那个断掉的剥蒜器，对着镜头控诉：“看看！看看这质量！就这还敢叫厨房神器？

我看是厨房凶器！害人精！赔钱！必须赔钱！”我一边“悲愤”地控诉劣质产品，

一边“不经意”地、手忙脚乱地去扶那个被砸歪的屏风，试图把后面的包挡得更严实些。

但越是这样，网友们的好奇心就越被吊到顶点。弹幕彻底疯了：“什么包啊主播这么紧张？？

”“镜头！给个镜头啊急死我了！”“刚才一晃而过，

那个皮质……那个钻石扣……我的妈呀，不会真是喜马拉雅吧？”“查到了！

主播那个屏风角落露出来的一点墙纸花纹！跟沈氏集团总裁沈砚舟上次财经专访里，

他书房露出来的一角一模一样！”“**？？？？？？？？？”“沈砚舟？？？

那个冰山总裁？？”“等等……主播刚才说闺蜜寄存的？沈总结婚了！他老婆好像姓林？？

”“林晚意？？？？”“晚晚不晚……林晚意……**！破案了！主播你是沈太太林晚意？？

！！”“惊天大瓜！沈太太在直播间卖9.9包邮的剥蒜器！还把疑似喜马拉雅的包砸了？！

”“录屏！快录屏！热搜预定！”“#沈太太直播翻车#话题已建！冲啊！

”我看着屏幕上如海啸般滚过的弹幕，心里那点因为包被砸而生的肉疼，

瞬间被巨大的狂喜淹没。成了！终于成了！沈砚舟，我看你这下还怎么忍！你的脸，

被我这个“上不得台面”的老婆，彻底丢到全国网友面前了！我强压住嘴角疯狂上扬的冲动，

对着镜头，努力维持着“惊慌失措”、“闯下大祸”的表情，语无伦次：“啊？什么沈太太？

我不是！你们认错人了！这包……这包是高仿的！A货！对，A货！不值钱！大家别乱猜！

散了散了！今天的直播就到这……”我手忙脚乱地，

带着一副“此地无银三百两”的心虚模样，啪地关掉了直播。屏幕黑掉的那一刻，

我再也忍不住，在安静的衣帽间里，捂着嘴，无声地笑弯了腰，眼泪都笑出来了。沈砚舟，

接招吧！我关掉直播后，没出五分钟，手机就炸了。先是张姨，

电话里声音都在抖：“晚意啊！我刚看到手机推送！

说沈太太直播……卖蒜器……砸了百万包……是不是你啊？哎哟我的老天爷！