我是叶析，首富之女，江湖人称"不差钱只缺爱的纯爱战士"。

我妈是福布斯榜top10的商业女魔头，

我爸是捧着奇楠手串念"富贵于我如浮云"的国学大师。就这配置，

愣是把我养成了每天对着满屋高定礼服叹气："我不要很多很多的钱，

我要很多的爱"的恋爱脑……毕竟家里有矿，缺啥也不能缺爱情！结果呢？

我这恋爱脑的第一次出击，就精准撞在了渣男的铁板上，还是带尖刺的那种。

用我妈的话说："咱家啥都不缺，就缺个能治住你这恋爱脑的人。

"01母胎solo的"脱单KPI"家人们谁懂啊！24岁，放在古代都能当妈了，

我却还在"初恋荒漠"里独自徘徊。不是没人追，主要是那些围上来的男生，

心里的算盘珠子打得比我妈公司上市敲的钟还响。上次有个男的跟我约会，

三句话不离"你家公司最近在投哪个项目？"。我心里翻了个大白眼，

直接把鱼子酱抹他西装上："不好意思，手滑了，就像你的脑子进水了一样。

"在国外读书那几年，本以为能迎来爱情的春天，

结果对着一群"卷发高鼻梁+体味超标"老外套餐，爱情的萌芽实在是发不出来。

不是我搞歧视，是真的生理性不适。有次跟个浅褐眼眸高鼻梁，慵懒卷发的意大利帅哥吃饭，

他一抬胳膊，我差点把前一天的披萨吐出来了。回国后我跟爸妈说要去B市考察画廊市场，

我妈挑眉："是考察恋爱市场吧？"我爸摸着他那串从港城苏富比拍来的奇楠手串，

慢悠悠道："窈窕君子，淑女好逑，注意安全。"我大呼：还是老爸懂我！

到了B市我才发现，脱单这事儿比我妈搞资本运作还难。打开社交软件，

男的要么发"月入5万不算富"的油腻**，

上刻意露出方向盘照片；要么就是"20岁男大喜欢姐姐"的话术再配上十级美颜的侧脸照，

你那是喜欢姐姐吗？你是喜欢姐姐的钱吧！我对着手机叹气："就没有一个正常点的男人吗？

"02公园惊现"晋江男主"就在我快要放弃，准备把"脱单KPI"交给月老时，

缘分这玩意儿它来了，来得比外卖小哥还快。那天我在公园玩滑板，本来想耍个帅，

结果看到一个帅哥正在扶摔倒的小屁孩。那画面，阳光、少年、萌娃，

简直是晋江甜文封面照进现实！我看得太入迷，脚下一滑，啪叽摔了个**墩，

疼得我眼泪都快出来了。"你没事吧？"帅哥（也就是余攀）跑过来扶我，音色清冽甘润，

简直比蜜雪冰城还甜蜜！大**也喜欢喝柠檬水哦~我抬头一看，嚯！这颜值，这身材，

这白T牛仔裤的清爽打扮，简直是精准空降在我的审美点上！

甜甜的爱情我来啦~你爱我~我爱你~蜜雪冰城甜蜜蜜~后来我才知道，

余攀是"小镇做题家逆袭成都市精英"的顶配版：从十八线偏远小乡镇考到B市顶尖大学，

一路保研，还在大厂找到了不错的工作。关键是，

这哥们儿一点都不贪慕虚荣——跟我约会吃路边摊，

说"米其林不如麻辣烫有灵魂"；穿的鞋是百来块的国产品牌，

说"安踏李宁不比巴黎世家差"。

对比我那群开超跑、戴名表、张口闭口"我家刚买了个岛"的发小，余攀简直是一股清流，

哦不，是清道夫级别的清流！小说情节般的初遇，小说情节般的颜值，小说情节般的人设。

我当即决定：就是他了！唯一纯白的茉莉花！本恋爱脑要开启初恋副本了！

03大**的"扮穷"日常为了维持"纯粹的爱情"，

我开启了人生第一次"扮穷"体验卡。余攀问我家里是做什么的，

我嘴瓢说"开小卖部的"；他带我去逛商场，

品拍诶~好贵啊"（内心OS：这价格加个0也才勉强能做我家保姆的工作服）；最绝的是，

他来我临时在B市买的房子时，我特意提前让管家来把衣帽间里的高定收起来，

只挂一些没有品牌logo的手工**……现在想想，当时的我怕不是被恋爱冲昏了头，

那演技，给我颁个金酸莓奖都嫌屈才了。有次余攀说："你连洗衣机都不会用？

哪家小姑娘像你这样啊。"我当时脸都红透了，只能瞎掰："家里让我专心读书，

不用做家务，从小都是我妈洗......（母亲大人对不住了，为了你宝贝女儿的爱情，

商业女魔头只能暂时变家庭主妇了）"为了圆这个谎，我偷偷搜"洗衣机使用教程"，

对着一堆按钮研究了半小时，最后还是默默点开了家政APP——别骂，

大**的倔强就是这么不堪一击！能用钱解决的事，那还叫事吗？恋爱三个月的时候，

余攀送了我一条银项链，说"等以后升职了给你换金的"。我当时感动得眼泪汪汪，

转头就把我妈送我的钻石项链丢进了首饰盒——现在想想，我真是被PUA得明明白白。

那条银项链后来被我姐看到，笑我："叶析你是被下降头了吗？

这玩意儿在拼夕夕十块钱能买三条，包邮！"。

04艺术展惊现"花衬衫显眼包"就在我沉浸在"平凡爱情甜蜜蜜"的美梦里时，

人生的NPC突然刷新了。那天我去看师兄塞巴斯蒂安的艺术展，

这师兄是我导师拉菲的大弟子，主攻雕塑，中文说得比我家金刚鹦鹉还蹩脚。

刚进展厅没两步，就听到"咔嚓"一声，我回头一看，

一个穿墨绿色西装、内搭花衬衫（扣子还开到肚脐眼）的男人正举着手机拍我，**？！

好小子！我当时就准备启动"大**怼人模式"，结果这哥摘下墨镜，

露出一双桃花眼："美女~你站在这构成主义雕塑前，古典与现代的碰撞，那反差感，

绝绝子！"我内心OS：这哥怕不是从段子里走出来的？“无意冒犯，

要是介意的话我会立马删掉！”花衬衫突然正经道。本大**如此貌美，

从小这样的事遇到的也不少了。

云淡风轻丢下两个字："随便"结果这哥还追上来："美女加个微信呗？

这么美的照片直接删除可惜了。照片发你，我秒删！主打一个诚信为本！"我正想拒绝，

师兄塞巴斯蒂安突然冒出来，用他那蹩脚中文喊："叶！你们已经认识了吗？这是陈以泰！

我跟你说过的，很懂艺术的！"合着这显眼包还是师兄准备向我介绍的？

我只能不情不愿地加了微信，备注上三个大字——"花衬衫"。后来才知道，

这哥是陈氏集团二公子，他爹陈瑞刚就是那个拍了《功夫胖熊》系列的文化圈大佬，

跺个脚圈里都能抖三抖的那种——咱就是说，这世界真小，连显眼包都自带资本光环。

05渣男的"冷暴力剧本"恋爱半年的时候，余攀突然开启"失踪人口模式"。

早上出门像被按了快进键，晚上回来像被抽了魂，微信回复从"宝宝今天乖不乖"，

变成"嗯"、"哦"、"在忙"。有次我给他发了九宫格美食照，配文"今天做的红烧肉，

等你回家吃"（实则是管家王妈早起做好后空运过来的），

结果这哥隔了三小时回了个"收到"。我当时真气笑了，人在无语的时候真的会笑。

还好是家里从小教我"淑女要有涵养"，否则我高低得顺着网线爬过去给他两拳。

更离谱的是，有天晚上十一点他还没回家，我打电话过去，

听筒里突然飘来一句娇滴滴的女声："这么晚了谁呀～"我还没来得及发作，电话就被挂断，

紧跟着一条消息："在谈客户，别闹。"晚上十一点谈客户？我看你是在谈"劈腿文学"吧！

这“甜蜜恋情”的剧情急转直下，比我追的狗血剧还**！我气得半夜在客厅踱步，

对着我家那只卷毛德文猫吐槽："糖糖你说，他是不是在外面有人了？你看他那敷衍的样子，

连骗我一下都不愿意了吗！"糖糖打了个哈欠，用**对着我……行吧，连猫都看出来了。

我郁闷得扑过去抱起糖糖，

疯狂rua它~06米其林饭局的"艺术脱口秀"就在我对着余攀的冷暴力emo时，

师兄塞巴斯蒂安突然打电话："叶！周五吃饭！有个朋友，对你开艺术馆的idea，

很有想法！"我本来想拒绝，毕竟当时满脑子都在上演苦情剧："余攀是不是不爱我了？

他得绝症了怕牵连我？呜呜~我这无疾而终的初恋啊~"，

结果师兄补了句："就是那天给你拍照的陈以泰！他很懂的！"想到后来他发来的照片，

确实把本**拍得很…艺术…很…美…行吧，看在艺术的面子上，我去了。

饭局定在B市最难预约的米其林法餐店，陈以泰这哥们儿还是穿着花衬衫（另一个花色），

不过这次扣子扣到了顶。看到我进来，他突然站起来："叶**，

上次未经允许拍你的事对不起，今天请你吃大餐，赔罪！"我刚坐下，

就听到他跟服务员说："这蜗牛焗得，不如楼下烧烤摊的蒜蓉生蚝带劲。

"我一口水差点喷出来：这哥们儿是懂接地气的。没想到的是，

这哥们儿居然是个隐藏的艺术大佬！从塞尚聊到班克斯，从构成主义扯到印象派，

我俩硬是把米其林饭局变成了"艺术脱口秀大会"。他说："当代艺术就像网红奶茶，

看着花里胡哨，其实很多都是智商税。"我说："但好的艺术就像老火锅，越品越有味道。

"临走时他突然说："叶析，我觉得你比那些艺术品带劲多了。"我：？？？

这哥们儿是懂老派情话的，不知道的还以为这是上世纪老港片的台词呢。

0739度高温穿长袖？是真爱还是有病自从那次饭局后，

陈以泰就像开启了"粘人精"模式。今天发"798有个新展，去不去"，